想像したことが手応えのあるような形で実体化しないと、その時の私は満たされない。嫌い、関わりたくない、そんなところの感情を出すことを阻まれてきた身体は歪んでピントが合わなくなってきている。


あいつをころしてやりたい。と思うことは普通で、誰にも私の感情を否定することはできないのだ。ということを兄が教えてくれた。

いいのだ。肉親にそんな感情を抱いていても、実際行動に移すわけではない。拘らなければいいのだ。でも節目節目で合わなければならない。あいつだけは結婚式に呼ばない。やるかどうかもわからんが。

はやくしんでほしいとは思う。殴りたいとも思う。でも触りたくないという気持ちの方が大きい。

しぬなら迷惑をかけずに苦しんでしんでほしい。今までのことを悔いて悔いて、でもどうにもできない無情さをかみしめながら恐怖してほしい。いい話なんて要らないし、和解なんてものは出来ない。嫌いなものは嫌い。私を削ってすることじゃない。消えてくれ。


どーにも人を拒絶したい。仕事は仕事だから人との付き合いは大切にしようとおもうが、プライベートをなんか切り売りしたくない。みんなどうやってコミュニケーションをとっているんだ、どうしても途中で嫌になってしまう、最後まで付き合うけど。

ベルトコンベアに乗りたい。できれば座って。それで暗いところへ流されていく。しばらくして、奥の方が明るくなっていることに気付くも、横から射的の的にされて気を失うだけの人間。ちょっといやだけど、ベルトコンベアには乗りたい。


ベルトコンベアにはノリタケってなんだ変換

起伏が激しいというよりも、怒りとか妬みが真っ先に出てくる。
疲れているのか、誰かに当たるわけでもなく、ただただ募る不満をどこにぶつけたらいいのかわからない。
いや、これは外に持ち出す必要があるのだろうか、誰かにぶつけたら霧散するような感情なのか、
ただただ自分のバランスが崩れている、たった一人の人間の一言でこんなにも安定しないなんて。
身の振り方なんてわからないし、これからどの場所で生きて行くか、何をいきがいとするのか、考えて選んだつもりの道に、疑いは持たずとも不安を感じている。なぜこんなに辛いのか、苦しいのか、とりあえずは人と関わるのをやめたいと思ってしまう自分をどうにかしたい。けれども生きて行くには働かなければならない。とかそういう前に就活をしてみて、めちゃくちゃお金がかかったことに関して、一定の経済水準がないと、就職もままならないのか、と絶望した。
スーツを揃える、交通費、宿泊費、食事代、なにより作品集の印刷代やら何やら、郵送代もばかにならない。
大学に子供をいれるというのはこういうところまで差が出るのかとモヤモヤした気持ちになった。ほどこしを受けた側も罪悪感すごいんだろうな。奨学金で賄ってたけど。

こんな辛い時は相談したい。でも自分の性格的に、何か解決の糸口を見つけられないとモヤモヤするし、弱いところをみせたくなくて、ちょっとずつちょっとずつ嘘をついて、結局湾曲した違うことを相談して、何も得られないまま終わる。

見栄っ張りというか、嫌われたくない、とか、こうでなければならないとか、考えるのをやめたい。
こうであるべきと思っているのは自分だけだし、自分は何もしらないと思っているのは自分だけだし、あちらはある程度の思考を求めてきているのに、放棄してはならない。いや、これも、こうでなければならないの中にいる。どうしようもないけど、抜け出したいと思ってあがくほど、不満や不安が強まる。自分の生まれて育った環境に恨みを抱いてしまう。
何がそんなに自分をイライラさせるのかわからない。目的がないと動けないのはなんでなのか。その目的を作るのが自分ではないことは確かで、どうしようもないけど殴りたいし、思いっきりないてほしいし、自分が味わってきたことを味あわせたい。憎むことは自然であるし、自己肯定感が低いのはあいつらのせいで、そう思わないと生きていけないのだ。自分を守ることができないのだ。なんでなーんもしらない他人から、許してあげなよとか言われなくてはならないのだ。感謝しろと言われなければならないのか。お前らはみんな同じ親から生まれて、今そこにいるのか。養殖されたのか、それなら早く食べられてしまえ。自分は養殖でも自然ものでもなんでも美味しくいただけます。それだけは言う。

殴りたいという衝動もあるけど、落ち着いて話をして、ぐうの音もでないほどに弱らせたい。
小さい頃にお前を正しいと思って生きてきたが、そんなことはなく、他の家庭との差異を感じ始めたら不安定なのは止まらなかった。取り巻く環境が大嫌いで、それに関係ないような育ち方をしたいと思っていたが、それはなかなかに難しいし、結局どんな綺麗事をいったって、自分を守る術でしかなかったんだろう。お前がどんなに今言葉を並べたって私にははいってこないし、うまい具合に距離をとったまま、もう関わりたくないと思っているよ。

でも結局同じように何かに依存しないと安定がはかれないしょうもない人間である。消えたい。はやく人間になりたい。でもやっぱり猫になって、7才くらいの子の家で飼われて、その子が20になるくらいで死にたいのである。大往生、立派になったな、なんて思いながら、顔をぐしゃぐしゃにした子に抱かれて眠りたい。猫の体ならあたたかいのだろう。ぎゅっと抱きしめてもらえるのだろう。いくら私が泣いたって、抱きしめてくれなかったあの人なんかよりも、ずっとあたたかくて、絶対的な愛に満ち溢れているのだろう。






猫になりたい。猫に

ものすごく努力をしているということを人に見えるようにしているということに対し、嫌悪感が湧くのはなぜだろうといつも思って、自分がなんて嫌な人間なのだ腐っているくたばれこの野郎と胃がキリキリしていたがなんとなく理由がわかった。

ただの妬みだ。自分はいかに頑張っても欲しい言葉をもらえなかった。この言葉を欲しいとねだることも出来ずここまで来て、こじらせすぎて表現できなくなっている自分の前で、自分が欲しかったことや視線やなんかもろもろをここぞとばかりにアピールしているからあんなやつ大嫌いだみたいな考え方になる。

表面には出さないようにしているけども心は表情に出てくるし、態度に出てくるからもう考えないようにしようとか考えないでどうにか受け止めて緩やかに生きていきたいけれどもなかなかに難しい。首を緩やかに締めてくれ。

私の場合、自分と他人との差異からしか動くことが出来ない。

なんとなく仕上げてしまったプレゼン資料は、ごまかしてごまかして固めた原型がわからない私の肥大化させた思考のせいで、何も伝えられることはない。

物語を書かなくなった。唯一自分の意思で動いていたものじゃないかと思うが、やはり他人の一言に左右されるのだ。

自分の行動をカテゴライズするのをやめたい。
傷付きたくない部分が顕著すぎる。


何も生み出せない。発信が出来ない。出来ればやりたい。でも別に出来なくていい。そんな気持ちでいるから。

生産性がない、自分はそう思うけど、他人はそうじゃないのかもしれない。

嫌われているのかもしれない。自分はそう思うけど、他人はそうじゃないかもしれない。


友人に、プライベートな部分でのコミュニケーション能力の無さを指摘されて、何も言い返せない。申し訳ない。私はコンピューターの本体みたいな人間なのだそうだ。プリンターから印刷出来るようになれたらいいねって言ってた。彼はなんだかんだコミュニケーション能力が高いのだ。

何かの係りに任命されたのだけど、スケジュールが合わなくて全く参加できていない。なので他の子にお礼を言ったら、何もしていない。と不審がられた。なんとなく表情は引きつっているように見えた私がものすごく卑屈。

そのあとすぐに、謝るのやめなよと言われる。そんなに謝っているだろうか。

心理としては、
私にはわからないことがたくさんある。私とあなたの不機嫌になるポイントは違うかもしれない。だからその危険性がある時は謝ろう

というものが一瞬でかけぬけて、口から謝罪がこぼれ落ちる。





もっと自己肯定的にならないと、他人とかかわるのさえ難しくなる。他人のことはわからないけど、わかろうとしてくれているのに、自分から無知のままでいる事を選んで知らないふりをするのはやめなければ。

風邪をひいた。明日が正念場であるのにどうしようもない人間である。

緊張感が無くなってきている。一度終わらせた就職活動をまた再開した。本当にやりたいことは何だろうと考えたら、やはり家が作りたい。自分が経験して来なかった幸せな家庭のお話を感じさせるような空間が作りたい。人の暮らしに寄り添った医療の空間も作りたい。そう思って辞退をしたら、親族以外の周囲からは応援してもらえた。

安心させれなくて申し訳ないけども、お金だけは心配しないで大丈夫ですすみません。




色々思うことがある。不安で仕方なくなることもある。

でも人の喜ぶ顔を見れたら、全てチャラになるんだろうな。

強く生きよう


っていうか頑張るしかなーーい