2016.07.19(Tue)

よくわかんない病気になった
わかんないままでいたい。そんなんおかしいしちゃんとしなきゃいけない。
苦しい寝れないまともに話せる人がいない怖い
何もしたくない怖い外に出たくない怖い

この歳になって何を言ってるのか
何も変わっていないことを痛感する怖い

前に戻っちゃうんじゃないか
いつまでたっても上手にならない自分の表現

間に余計な思考を挟んでる

怖いよーでも言えないよー怖い
よくわかんないよー怖いよー
何したっていうんだ私がーー

嫌いしんじゃいたい
居なくなりたいなかったことにしたい

私には何も出来ないし苦しい
すぐ振り出しに戻るし本当にやだ

いつもなんも出来ないのがこわい
誰かに見てもらってないとこわい



愛されてるのを感じられないのはしゃーないけどでもずっと責めてるよ
心配してもらえない私のことどうでもいいんだろうなあ
私のことが心配なんじゃなくて、私が居なくなることでなくなる金銭的なとこが心配なんだろーなというように思ってしまう
というか実際そうなのではないか

自分が嫌い苦しい居なくなりたい
どうしたんだいったい
別れてしまったほうがいいのではないか私のことが好きで付き合ってるのではないのではないか

いろいろ言葉を探して自分で自分を刺してく感じ
すっきりしない